3.12.2010

:(

lost

"It's possible to go on, no matter how impossible it seems, and that in time, the grief . . . lessens. It may not go away completely, but after a while it's not so overwhelming."

im letting g0..

ive ben holding on... trying t0 be unselfish.. trying t0 understand the army is what u really wanted.. ii saiid ii was gnna support u... be there for u.. and dat no matter what ud have me.. u helped me eat again, u helped me gain self confidence and wen u were here iit was easy.. ii had negative thoughts n u wud erase dem all away.. u would listen without yelling.. u wud be dere f0r me being a friend.. u knew all ii needed was someone t0 hear me spill my feelings out.. u knew how t0 care, and  i promiised u iid fight against this.. promiised u ii wud do good.. eat.. be healthy.. but u left... and u didnt say goodbye. when u were here it was easy.. i was doing s0 g00d.. cuz wen it wud get hard on me ud hold my hand n help me through this.. but truth iis iits not easy anymore.. iits getting harder and harder and iits  not somethng ii can deal with alone.. ur not here... so who can ii run to for help huh.. my mom my dad?? no i cant dey'd never understand like u did.. no one here understands me.. and im more alone than ever :( ii got used to u being here.. because u made me stronger and ii wasnt afraiid but ur not here anymore and ii ben trying sooo damn hard t0 d0 better.. im trying t0 eat and ii have ive ben eating.. ive ben trying t0 think positive stay healthy but these past 2 weeks everything someh0w changed :( iive taken an extra step better yet she has.. ana controls mee :( iim breaking my promise to u...... and im s0rry.. but ii cant do this al0ne... this iis t0 hard... im letting u g0 luis...... and iim letting my pr0miise g0 t0... ii guess u didnt care and truth iis ii d0nt care anym0re either.. g00dbye..........





alright ana.... querias que volviera a no comer.. querias ke dejara t0d0.. l0 iise.... ya nada me importa.. solo tu....

3.03.2010

tiempo de empezar desde zer0!

me aleje por un tiempo de ana.... logre sentir ke mi vida podria ser normal de nuev0.. es0s pensamient0s t0rment0s0s dejar0n de m0lestarme.. llegue a sentirme realmente b0niita, herm0sa.. la atencion que teng0 me basta para sentirme deseada por cualquier pers0na.. sient0 ke mucha gente me ve y juzga mi vida sin saber realmente lo que sient0 0 guard0 dentr0.. mas biien n0 cre0 ke a nadie le importe.. porque n0 entienden lo que sient0 ni jamas l0 entenderan... eh tenid0 que cambiar mis mails, mis paginas y t0d0 p0r seguir guardand0 este secret0 que eh tenid0 ya por casi 2 an0s... se me ase dificil imaginarme c0m0 era antes.. y me da mied0 ke la c0mida me haga regresar a es0.. p0r es0 est0y akii.. de nuev0.. p0rque quier0 empezar de nuev0 esta carrera per0 esta vez c0n t0d0... n0 piens0 parar hasta lleguar a d0nde kier0... muchos dicen porque kambiar, porque kerer bajar mas sii asii me ve0 mej0r ke nunka.. per0 y0 se ke pued0 bajar mas se que mi cuerp0 puede estar mej0r.. p0rque c0m0 esta ah0ra dej0 de ser suficiente.. compre t0d0.. mis pastillas, mis teas, y tambien agarre un nuev0 plan ke pr0mete bajar 30 libras.. bajar de pes0 n0 es dificil.. para mi es facil..el unic0 pr0blema es ke me hag0 dan0.. y me kit0 un p0k0 de viida. y y0 l0 se.. ent0nces p0r que acerl0? en realidad enveces ya n0 se... n0 se si l0 ag0 p0r mi.. n0 se sii em verdad quier0 est0.. 0 si simplemente es la c0stumbre de n0 k0mer.. me cans0 de levantarme t0d0s l0s dias y c0rrer al ban0.. me cans0 de mirarme al espej0 y decir pued0 y deb0 bajar mas... me da mied0 de ke est0 nunka akabe.. y p0r mas ke piens0 tener c0ntr0l se ke n0 l0 teng0 :(  se que ya n0 pued0 decir me alej0 de ana y v0y a ser n0rmal.. c0mer sin sentr mied0... per0 n0 es asi.. y0 ya n0 s0y y0..................................... si se l0s diig0 a ustedes es porque ustedes si me entienden.. entienden lo que sient0 y piens0.. n0 piensan ke s0y l0ka.. ni mensa.. n0 me gritan ni juuzgan.. y enveces es0 es lo unic0 ke necesit0.. ke alguien me escuche... sin aserme sentir como si est0y l0ka.. n0 est0y l0ka.. enferma? talves.. per0 l0ka jamas.. esta ves sera diferente... esta ves tendre ke tener mas kuidad0 ke nunka.. n0 kier0 k0mer nada mas.... y si c0m0 tendra ke salir..... es la unica s0luciion.. p0r fuera sere angie la ke t0d0s kieren ke sea.. la ke "come" per0 la realidad sera 0tra.. tendre ke saber mentir como si t0d0 esta bien.. y si me sient0 mal armarme de val0r y n0 kejarme.. s0l0 esper0 ke al final est0 n0 termine con mii viida..... a dios le pid0.......... v0y a necesitar su ap0y0 nenas.. h0y mas ke nunca n0 me aband0nen p0rfav0r!

3.01.2010

perdiida.

me siiento realmente perdiida.. ya no se ke es lo que en realiidad quiiero.. :[ iban dias en los ke sentia ke por fin keria ke mi vida siguiera como estaba. me sentia feliiz y llena de viida.. el comer no me atormentaba.. comia sin pensarlo dos veces.. sin sentir miedo a engordar... comia como lo ase cualquier persona normal... per0 eller es0s ppensamient0s h0rribles volvian asia mii.. me decian ke deberia bajar mas.. y ke era lo unic0 ke me importaba y ah0ra est0y aki triste.. perdida.. con ganas d llorar.. me mir0 al espej0 y sient0 asc0.. me ve0 g0rda, en0rme... me sient0 sin valor... como si nada vale la pena si no soy flakiita.. :[ me pregunt0 algun dia sere realmente feliz.. ;lleguara el dia en el ke sienta ke mii cuerpo esta realmente bello????? aun no lo se.. y teng0 mied0 de ke ese dia jamas llegue