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a.r

I was lost... empty... and had no reason to smile.
I was hurt... overseen... had felt like that for a while.
I came across you... instantly you brightened up my days.
You healed my scars like you knew exactly what to say.
From short texts, to long conversations, to day after day
I was letting you in never thinking that youd actually stay.
I told you my strengths and confided my weaknesses
Shared my dreams, my fears, and even my secrets.
You listened eagerly taking it all in
Not realizing that to me you had become more than a friend.
You see a diamond where many have seen a broken rock.
You know when im stuggling and are always there to talk.
You mean more to me than youll ever trully know...
I see things in you that no one ever showed...
So if you ever wonder, ask, or even doubt
If i love you or even care....
Just remember in my heart you'll always be there.

"I dont just love you for who you are i also love you for who you turned me into"

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tengo que volver.

Me eh alejado. Senti que quizas ana solo me asia dano y que estar llenita y fuerte seria lo mejor para mi. Pero de que sirve estar fuerte si tu corazon y tu mente estan odiando lo que ves dia a dia. No dejare que esto me controle y tendre que callarlo. Ya no pedire ayuda y are que todo esta perfecto. Abrasare a ana pero esta vez yo sere la que tenga el control. Prometo y juro que bajare. Me cueste lo que me cueste lo are....... necesito fuerzas... TENGO QUE LOGRARLO.

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e

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sentimientos.

Eres una cicatris k llevo dentro....
Pero a la vez por fuera...
T odio.
T detesto y kisiera k desaparecieras.
Me has kitado la belleza
La seguridad
El optimismo
Las ganas d sentirme libre
Sin maskara alguna.....

Porke a mi,???
Ke ise para mereserme esto....
Ke ise para sufrir tanto???
Ke ise para ganarme esta vida???

Que :(

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de que sirve..

vivir y fingir......
sonreir cuando kieres llorar..
llenarte d makillaje, peinados, ropa para
adornar a una mona horrible y llena d cicatrices
d secretos de una vida horrible llena d lagrimas..

y de que sirve amar...... si no me amo a mi misma..
de que sirve sentirme kerida si alomejor el puede kerer
a alguien mejor....

de ke me sirve la vida si camino todos los dias
muerta en vida.....

de ke sirve la puta comida si solo engorday me ara explotar..
de ke sirve vivir....... si kiero morir DE QUE SiRVO YO..

DE QUE?

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..... desesperada......

Me siento horribleeee! Gordaaaaa obesaaaa! Soy un ascoooo! Mi vida era tan facil cuando solo dormia sin importarme nadaaaa! No sentia dolor, ni me preocupada de nada. No tenia sentimientos ni emociones. Aunque sentia que mi cuerpo estaba debil aunque me mareaba a cada rato aunque se caia el pelo y tenia moretes por todo el cuerpo yo solo dormia. Y eso arreglaba todo. Dormir sin comer y yo flaka cada dia mas... Eso es lo que necesito en ese instante....... Ana vennn!

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Anaaaa.

Regresa a miii :[

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Te levantas y sin querer vuelves a caer.

Siento que jamas sera suficiente, que el dia donde me sienta hermosa y contenta en ves de cercano esta mas lejano que nunca. Pero cuando ana se acerca todo parece a mejorar aunque sea un poquitiko. Sentirte vacia por dentro, sin sentir que subiras por comer algo o tener que contar todas las calorias que ingieres. Aveces e han peguntado que tan enfermas estan? O si estan realmente enfermas? Yo aveces trato de negarlo a mi misma me repito que estoy perfectamente bien y que pasara pronto pero la realidad es otra aunque la niege. Me siento sola :[ siento que nadie me entiende.. Quenadie me escucha.... Solo quiero ser bonita.... Es mucho pedir?

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confusion.

ase un tiempo que no me metia por aqui. Creia que lo mejor era alejarme de este mundo secreto, doloroso, y enfermiso en el que vivia dia a dia ase casi unos meses. Y hoy estoy de nuevo aqui con todos esos sentimientos, dudad, ideas tan asquerosas solo por perder una libra y de alli una mas y una mas hasta quedar lijerita como antes. Es triste creer que jamas podre dejar esto. Creer que el no comer me ase bien cuando el dolor que siente mi cuerpo me dice todo lo contrario. Y entonces que? Si lo eh escondido tanto tiempo, por cuanto mas lo podre aser? Regresare a estar mal como lo estuve ase un año, porque anhelo tanto volver a estar tan debil si se que mas me daño mi cuerpo :[. Me deja de importar todo cuando ana me susurra que ella es mi unica salida, y yo mensa y fragil le creo cada vez

creo...

que me estoy encariñando bastante :/

me da miedo

es algo que no eh sentido en mucho tiempo

si eh sentido attraccion por algunos..

coqueteo con otros

pero esos sentimientos tan pronto lleguaron

pronto se van...

pero con el es diferente

me encanta todo su ser.

lo mas lindo ke tiene es lo de adentro

y eso de adentro es lo que mi corazon

esta empezando a adorar.

pero tengo miedo.....

miedo de que sea solo un dolor mas

y eso no kiero sentir :/

fotos

:(

lost

"It's possible to go on, no matter how impossible it seems, and that in time, the grief . . . lessens. It may not go away completely, but after a while it's not so overwhelming."

im letting g0..

ive ben holding on... trying t0 be unselfish.. trying t0 understand the army is what u really wanted.. ii saiid ii was gnna support u... be there for u.. and dat no matter what ud have me.. u helped me eat again, u helped me gain self confidence and wen u were here iit was easy.. ii had negative thoughts n u wud erase dem all away.. u would listen without yelling.. u wud be dere f0r me being a friend.. u knew all ii needed was someone t0 hear me spill my feelings out.. u knew how t0 care, and  i promiised u iid fight against this.. promiised u ii wud do good.. eat.. be healthy.. but u left... and u didnt say goodbye. when u were here it was easy.. i was doing s0 g00d.. cuz wen it wud get hard on me ud hold my hand n help me through this.. but truth iis iits not easy anymore.. iits getting harder and harder and iits  not somethng ii can deal with alone.. ur not here... so who can ii run to for help huh.. my mom my dad?? no i cant dey'd never understand like u did.. no one here understands me.. and im more alone than ever :( ii got used to u being here.. because u made me stronger and ii wasnt afraiid but ur not here anymore and ii ben trying sooo damn hard t0 d0 better.. im trying t0 eat and ii have ive ben eating.. ive ben trying t0 think positive stay healthy but these past 2 weeks everything someh0w changed :( iive taken an extra step better yet she has.. ana controls mee :( iim breaking my promise to u...... and im s0rry.. but ii cant do this al0ne... this iis t0 hard... im letting u g0 luis...... and iim letting my pr0miise g0 t0... ii guess u didnt care and truth iis ii d0nt care anym0re either.. g00dbye..........





alright ana.... querias que volviera a no comer.. querias ke dejara t0d0.. l0 iise.... ya nada me importa.. solo tu....

tiempo de empezar desde zer0!

me aleje por un tiempo de ana.... logre sentir ke mi vida podria ser normal de nuev0.. es0s pensamient0s t0rment0s0s dejar0n de m0lestarme.. llegue a sentirme realmente b0niita, herm0sa.. la atencion que teng0 me basta para sentirme deseada por cualquier pers0na.. sient0 ke mucha gente me ve y juzga mi vida sin saber realmente lo que sient0 0 guard0 dentr0.. mas biien n0 cre0 ke a nadie le importe.. porque n0 entienden lo que sient0 ni jamas l0 entenderan... eh tenid0 que cambiar mis mails, mis paginas y t0d0 p0r seguir guardand0 este secret0 que eh tenid0 ya por casi 2 an0s... se me ase dificil imaginarme c0m0 era antes.. y me da mied0 ke la c0mida me haga regresar a es0.. p0r es0 est0y akii.. de nuev0.. p0rque quier0 empezar de nuev0 esta carrera per0 esta vez c0n t0d0... n0 piens0 parar hasta lleguar a d0nde kier0... muchos dicen porque kambiar, porque kerer bajar mas sii asii me ve0 mej0r ke nunka.. per0 y0 se ke pued0 bajar mas se que mi cuerp0 puede estar mej0r.. p0rque c0m0 esta ah0ra dej0 de ser suficiente.. compre t0d0.. mis pastillas, mis teas, y tambien agarre un nuev0 plan ke pr0mete bajar 30 libras.. bajar de pes0 n0 es dificil.. para mi es facil..el unic0 pr0blema es ke me hag0 dan0.. y me kit0 un p0k0 de viida. y y0 l0 se.. ent0nces p0r que acerl0? en realidad enveces ya n0 se... n0 se si l0 ag0 p0r mi.. n0 se sii em verdad quier0 est0.. 0 si simplemente es la c0stumbre de n0 k0mer.. me cans0 de levantarme t0d0s l0s dias y c0rrer al ban0.. me cans0 de mirarme al espej0 y decir pued0 y deb0 bajar mas... me da mied0 de ke est0 nunka akabe.. y p0r mas ke piens0 tener c0ntr0l se ke n0 l0 teng0 :(  se que ya n0 pued0 decir me alej0 de ana y v0y a ser n0rmal.. c0mer sin sentr mied0... per0 n0 es asi.. y0 ya n0 s0y y0..................................... si se l0s diig0 a ustedes es porque ustedes si me entienden.. entienden lo que sient0 y piens0.. n0 piensan ke s0y l0ka.. ni mensa.. n0 me gritan ni juuzgan.. y enveces es0 es lo unic0 ke necesit0.. ke alguien me escuche... sin aserme sentir como si est0y l0ka.. n0 est0y l0ka.. enferma? talves.. per0 l0ka jamas.. esta ves sera diferente... esta ves tendre ke tener mas kuidad0 ke nunka.. n0 kier0 k0mer nada mas.... y si c0m0 tendra ke salir..... es la unica s0luciion.. p0r fuera sere angie la ke t0d0s kieren ke sea.. la ke "come" per0 la realidad sera 0tra.. tendre ke saber mentir como si t0d0 esta bien.. y si me sient0 mal armarme de val0r y n0 kejarme.. s0l0 esper0 ke al final est0 n0 termine con mii viida..... a dios le pid0.......... v0y a necesitar su ap0y0 nenas.. h0y mas ke nunca n0 me aband0nen p0rfav0r!

se n0ta la tristeza en mis 0j0s??

perdiida.

me siiento realmente perdiida.. ya no se ke es lo que en realiidad quiiero.. :[ iban dias en los ke sentia ke por fin keria ke mi vida siguiera como estaba. me sentia feliiz y llena de viida.. el comer no me atormentaba.. comia sin pensarlo dos veces.. sin sentir miedo a engordar... comia como lo ase cualquier persona normal... per0 eller es0s ppensamient0s h0rribles volvian asia mii.. me decian ke deberia bajar mas.. y ke era lo unic0 ke me importaba y ah0ra est0y aki triste.. perdida.. con ganas d llorar.. me mir0 al espej0 y sient0 asc0.. me ve0 g0rda, en0rme... me sient0 sin valor... como si nada vale la pena si no soy flakiita.. :[ me pregunt0 algun dia sere realmente feliz.. ;lleguara el dia en el ke sienta ke mii cuerpo esta realmente bello????? aun no lo se.. y teng0 mied0 de ke ese dia jamas llegue