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tengo que volver.

Me eh alejado. Senti que quizas ana solo me asia dano y que estar llenita y fuerte seria lo mejor para mi. Pero de que sirve estar fuerte si tu corazon y tu mente estan odiando lo que ves dia a dia. No dejare que esto me controle y tendre que callarlo. Ya no pedire ayuda y are que todo esta perfecto. Abrasare a ana pero esta vez yo sere la que tenga el control. Prometo y juro que bajare. Me cueste lo que me cueste lo are....... necesito fuerzas... TENGO QUE LOGRARLO.

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e

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sentimientos.

Eres una cicatris k llevo dentro....
Pero a la vez por fuera...
T odio.
T detesto y kisiera k desaparecieras.
Me has kitado la belleza
La seguridad
El optimismo
Las ganas d sentirme libre
Sin maskara alguna.....

Porke a mi,???
Ke ise para mereserme esto....
Ke ise para sufrir tanto???
Ke ise para ganarme esta vida???

Que :(

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de que sirve..

vivir y fingir......
sonreir cuando kieres llorar..
llenarte d makillaje, peinados, ropa para
adornar a una mona horrible y llena d cicatrices
d secretos de una vida horrible llena d lagrimas..

y de que sirve amar...... si no me amo a mi misma..
de que sirve sentirme kerida si alomejor el puede kerer
a alguien mejor....

de ke me sirve la vida si camino todos los dias
muerta en vida.....

de ke sirve la puta comida si solo engorday me ara explotar..
de ke sirve vivir....... si kiero morir DE QUE SiRVO YO..

DE QUE?

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..... desesperada......

Me siento horribleeee! Gordaaaaa obesaaaa! Soy un ascoooo! Mi vida era tan facil cuando solo dormia sin importarme nadaaaa! No sentia dolor, ni me preocupada de nada. No tenia sentimientos ni emociones. Aunque sentia que mi cuerpo estaba debil aunque me mareaba a cada rato aunque se caia el pelo y tenia moretes por todo el cuerpo yo solo dormia. Y eso arreglaba todo. Dormir sin comer y yo flaka cada dia mas... Eso es lo que necesito en ese instante....... Ana vennn!

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Anaaaa.

Regresa a miii :[

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Te levantas y sin querer vuelves a caer.

Siento que jamas sera suficiente, que el dia donde me sienta hermosa y contenta en ves de cercano esta mas lejano que nunca. Pero cuando ana se acerca todo parece a mejorar aunque sea un poquitiko. Sentirte vacia por dentro, sin sentir que subiras por comer algo o tener que contar todas las calorias que ingieres. Aveces e han peguntado que tan enfermas estan? O si estan realmente enfermas? Yo aveces trato de negarlo a mi misma me repito que estoy perfectamente bien y que pasara pronto pero la realidad es otra aunque la niege. Me siento sola :[ siento que nadie me entiende.. Quenadie me escucha.... Solo quiero ser bonita.... Es mucho pedir?

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confusion.

ase un tiempo que no me metia por aqui. Creia que lo mejor era alejarme de este mundo secreto, doloroso, y enfermiso en el que vivia dia a dia ase casi unos meses. Y hoy estoy de nuevo aqui con todos esos sentimientos, dudad, ideas tan asquerosas solo por perder una libra y de alli una mas y una mas hasta quedar lijerita como antes. Es triste creer que jamas podre dejar esto. Creer que el no comer me ase bien cuando el dolor que siente mi cuerpo me dice todo lo contrario. Y entonces que? Si lo eh escondido tanto tiempo, por cuanto mas lo podre aser? Regresare a estar mal como lo estuve ase un año, porque anhelo tanto volver a estar tan debil si se que mas me daño mi cuerpo :[. Me deja de importar todo cuando ana me susurra que ella es mi unica salida, y yo mensa y fragil le creo cada vez

creo...

que me estoy encariñando bastante :/

me da miedo

es algo que no eh sentido en mucho tiempo

si eh sentido attraccion por algunos..

coqueteo con otros

pero esos sentimientos tan pronto lleguaron

pronto se van...

pero con el es diferente

me encanta todo su ser.

lo mas lindo ke tiene es lo de adentro

y eso de adentro es lo que mi corazon

esta empezando a adorar.

pero tengo miedo.....

miedo de que sea solo un dolor mas

y eso no kiero sentir :/

fotos

:(

lost

"It's possible to go on, no matter how impossible it seems, and that in time, the grief . . . lessens. It may not go away completely, but after a while it's not so overwhelming."

im letting g0..

ive ben holding on... trying t0 be unselfish.. trying t0 understand the army is what u really wanted.. ii saiid ii was gnna support u... be there for u.. and dat no matter what ud have me.. u helped me eat again, u helped me gain self confidence and wen u were here iit was easy.. ii had negative thoughts n u wud erase dem all away.. u would listen without yelling.. u wud be dere f0r me being a friend.. u knew all ii needed was someone t0 hear me spill my feelings out.. u knew how t0 care, and  i promiised u iid fight against this.. promiised u ii wud do good.. eat.. be healthy.. but u left... and u didnt say goodbye. when u were here it was easy.. i was doing s0 g00d.. cuz wen it wud get hard on me ud hold my hand n help me through this.. but truth iis iits not easy anymore.. iits getting harder and harder and iits  not somethng ii can deal with alone.. ur not here... so who can ii run to for help huh.. my mom my dad?? no i cant dey'd never understand like u did.. no one here understands me.. and im more alone than ever :( ii got used to u being here.. because u made me stronger and ii wasnt afraiid but ur not here anymore and ii ben trying sooo damn hard t0 d0 better.. im trying t0 eat and ii have ive ben eating.. ive ben trying t0 think positive stay healthy but these past 2 weeks everything someh0w changed :( iive taken an extra step better yet she has.. ana controls mee :( iim breaking my promise to u...... and im s0rry.. but ii cant do this al0ne... this iis t0 hard... im letting u g0 luis...... and iim letting my pr0miise g0 t0... ii guess u didnt care and truth iis ii d0nt care anym0re either.. g00dbye..........





alright ana.... querias que volviera a no comer.. querias ke dejara t0d0.. l0 iise.... ya nada me importa.. solo tu....

tiempo de empezar desde zer0!

me aleje por un tiempo de ana.... logre sentir ke mi vida podria ser normal de nuev0.. es0s pensamient0s t0rment0s0s dejar0n de m0lestarme.. llegue a sentirme realmente b0niita, herm0sa.. la atencion que teng0 me basta para sentirme deseada por cualquier pers0na.. sient0 ke mucha gente me ve y juzga mi vida sin saber realmente lo que sient0 0 guard0 dentr0.. mas biien n0 cre0 ke a nadie le importe.. porque n0 entienden lo que sient0 ni jamas l0 entenderan... eh tenid0 que cambiar mis mails, mis paginas y t0d0 p0r seguir guardand0 este secret0 que eh tenid0 ya por casi 2 an0s... se me ase dificil imaginarme c0m0 era antes.. y me da mied0 ke la c0mida me haga regresar a es0.. p0r es0 est0y akii.. de nuev0.. p0rque quier0 empezar de nuev0 esta carrera per0 esta vez c0n t0d0... n0 piens0 parar hasta lleguar a d0nde kier0... muchos dicen porque kambiar, porque kerer bajar mas sii asii me ve0 mej0r ke nunka.. per0 y0 se ke pued0 bajar mas se que mi cuerp0 puede estar mej0r.. p0rque c0m0 esta ah0ra dej0 de ser suficiente.. compre t0d0.. mis pastillas, mis teas, y tambien agarre un nuev0 plan ke pr0mete bajar 30 libras.. bajar de pes0 n0 es dificil.. para mi es facil..el unic0 pr0blema es ke me hag0 dan0.. y me kit0 un p0k0 de viida. y y0 l0 se.. ent0nces p0r que acerl0? en realidad enveces ya n0 se... n0 se si l0 ag0 p0r mi.. n0 se sii em verdad quier0 est0.. 0 si simplemente es la c0stumbre de n0 k0mer.. me cans0 de levantarme t0d0s l0s dias y c0rrer al ban0.. me cans0 de mirarme al espej0 y decir pued0 y deb0 bajar mas... me da mied0 de ke est0 nunka akabe.. y p0r mas ke piens0 tener c0ntr0l se ke n0 l0 teng0 :(  se que ya n0 pued0 decir me alej0 de ana y v0y a ser n0rmal.. c0mer sin sentr mied0... per0 n0 es asi.. y0 ya n0 s0y y0..................................... si se l0s diig0 a ustedes es porque ustedes si me entienden.. entienden lo que sient0 y piens0.. n0 piensan ke s0y l0ka.. ni mensa.. n0 me gritan ni juuzgan.. y enveces es0 es lo unic0 ke necesit0.. ke alguien me escuche... sin aserme sentir como si est0y l0ka.. n0 est0y l0ka.. enferma? talves.. per0 l0ka jamas.. esta ves sera diferente... esta ves tendre ke tener mas kuidad0 ke nunka.. n0 kier0 k0mer nada mas.... y si c0m0 tendra ke salir..... es la unica s0luciion.. p0r fuera sere angie la ke t0d0s kieren ke sea.. la ke "come" per0 la realidad sera 0tra.. tendre ke saber mentir como si t0d0 esta bien.. y si me sient0 mal armarme de val0r y n0 kejarme.. s0l0 esper0 ke al final est0 n0 termine con mii viida..... a dios le pid0.......... v0y a necesitar su ap0y0 nenas.. h0y mas ke nunca n0 me aband0nen p0rfav0r!

se n0ta la tristeza en mis 0j0s??

perdiida.

me siiento realmente perdiida.. ya no se ke es lo que en realiidad quiiero.. :[ iban dias en los ke sentia ke por fin keria ke mi vida siguiera como estaba. me sentia feliiz y llena de viida.. el comer no me atormentaba.. comia sin pensarlo dos veces.. sin sentir miedo a engordar... comia como lo ase cualquier persona normal... per0 eller es0s ppensamient0s h0rribles volvian asia mii.. me decian ke deberia bajar mas.. y ke era lo unic0 ke me importaba y ah0ra est0y aki triste.. perdida.. con ganas d llorar.. me mir0 al espej0 y sient0 asc0.. me ve0 g0rda, en0rme... me sient0 sin valor... como si nada vale la pena si no soy flakiita.. :[ me pregunt0 algun dia sere realmente feliz.. ;lleguara el dia en el ke sienta ke mii cuerpo esta realmente bello????? aun no lo se.. y teng0 mied0 de ke ese dia jamas llegue

pensamient0s!

aveces pierd0 la cabeza
pued0 parecer ke nada me interesa
y ke s0y indiferente de t0d0 y t0d0s..
per0 en realidad n0 es asi
teng0 sentimient0s enc0ntrad0s dentr0 de mi
pensamient0s pr0fund0s, tristes, felizes
preguntas, dudas, mied0s
y cada dia sient0 ke la unika k0sa
ke kier0 es ser feliz..
ke eh ech0 mal?
para merecerme t0d0 l0 ke me han ech0
por es0 enveces s0y fria, dura, y aparent0 ke
nada me importa porque sient0 ke asi
nada me duele ni me asen dan0
si pretend0 ser fuerte..
si pretend0 ser feliz, y ke lo que antes valia
la pena ya n0 vale nada..

en el am0r t0d0 se vale
y siempre s0ne ke el am0r seria
lind0, herm0s0, ke valdria la pena
per0 cada ke eh pensad0 tenerl0
suelen ser fracas0s, y dolores ke
dejan cicatries ke solo el tiempo pueden kurar
memorias ke enveces aunque haiga pasad0
el tiempo jamas dejan de doler...
piens0 y sient0 que teng0 cosas
remordimient0s dentr0 de mi que me han hecho
cambiar.. actuar mi pers0na my actitud
my caracter en f0rmas que enveces desc0n0sc0


y quien soy yo? no lo se
hoy ya no.. antes pensaba saberlo
no kier0, y n0 quier0 por mied0
a ke me vuelvan a enganar
no acept0 c0mpr0mis0s por tem0r a fracasar..
teng0 mied0 de perder la ocasion
de enamorarme y cumplir mi ilusion
de descansar y ser amada bien
por un hombre de buen0s principii0s..
ell0s s0l0 buscan placer alg0 ke aser
y0 n0 kier0 ser s0l0 un plaser para ell0s!
solo kiere t0car mi piel
para empesar un jueg0 ke s0l0
me hara sentirme bien...
pued0 ser fria, mala, arr0gante..
pued0 ser eg0ista, cruel..
per0 dentr0 de mi.
soy fragil, tierna, dulce...
s0y una nina con una alma inocente
una nina ke le gusta sonreir, ke le gusta
sonar y dar amor a manos llenas
una nina ke las cosas mas chikitas de la vida
la asen sonreir...
dentro soy traviesa, optimista
con ganas de amar a alguien
ke me ame a mi igual
y jamas aserle dan0,
kier0 ser esa ke una vez fui,
fuerte, decente, buena,
dulce, chist0sa, feliz....

per0 c0n ana
sient0 ke la felicidad jamas
vendra a mii,
per0 prefiero a ana..
p0rque ser flakita es l0 unic0 ke
vale la pena... nadie h0y dia
val0ra l0 de adentr0,

esa es mii uniica realiidad!

vida!

me reise mi cabell0

graciias ana!

pr0nt0 llegare a mii metaaaaa

mi messenger agregenme

angeliita626@hotmail.com

mierc0les

un dia realmente bello por aca

amanesiendo era bastante frii0

desperte a las 4 de la manana

decidiend0 empezar a trabajar a las 6

lave mi r0str0, mis dientes

y ve0 al espej0 levant0 mi blusa

ve0 mi est0mag0 y entr0 en un panic0 h0rrible

es c0mo un c0nflict0 porque p0r un segund0

l0 ve0 chic0, delgad0, sin g0rdura

per0 despues empiez0 a 0ir esas v0ces

ke me dicen que n0 es suficiente

que deb0 adelgasar mas y mas

y mi felicidad desaparece por c0mplet0

en verdad odio sentirme asi

sentir ke pase lo que pase jamas sera suficiente

que siempre kere bajar mas y mas

y despues de alli que? y mi vida que?

mi felicidad? mi familia?

si muero por est0 valdra la pena?

porque me hag0 tant0 dan0 a mi misma

si se que est0 me ase sufrir

si se que llor0 por las n0ches al sentir mi cuerp0

tan fragil sin fuerza alguna

si me duelen mis hues0s mis piernas

ke me enoja al no poder rec0rdar nada

que me duelen tant0s d0l0res de cabeza

que quisiera correr asia los braz0s de mi papa y poderle

decir lo que en verdad sient0

lo que me pasa, y que mi mente

ya no es mia si no de ANA

per0 que hara el

cuant0 va a sufrir

que pensara de mi

como reaccionara

mi mama que dira al respecto

lo mismo de siempre?

ke s0y una mensa

ke me v0y a m0rir.

ke n0 vale la pena?

y mis hermanas y hermanos?

les importara, se preocuparan?

en veces qquisiera poder decirles

poder contarles cuant0 sufr0 por dentr0

per0 por mied0 prefier0 callar

y seguir asi hasta el final

sola con este secret0

ke aunke me ase dano y me kita

la vida un poco mas kada dia

a la vez me ase bella por fuera

delgada, ligera

per0 p0r dentr0 me sient0

s0la, debil, vacia

:[

this iis love!

h0laaaa!

h0la princesitas ad0radas.. espero que a t0das les este llend0 de maraviilla.. en l0 pers0nal me ha iid0 bastante biien buen0 teng0 ke k0ntarles ke me acab0 de c0mer 4 pedasotes de pizza.. y0 se ke asker0siidad verdad.. per0 buen0 un dia n0 ase dany0.. ultimamente t0d0 el mund0 me ha diich0 ke me eh puest0 demasiad0 delgada.. cre0 ke baje c0m0 18 libras en 2 weeks.. :] me p0ne feliiz p0rque se me n0ta demasiiadoooo.. per0 en fiin me da tristeza mentirles a t0d0s y decirles ke es p0r t0d0 el tiempo ke pas0 en el gimnasi0 cuand0 en realiidad nii eh iid0 al gym :/ el lunes piens0 empezar d nuev0. asii alomej0r baj0 l0 d0ble jijiji buen0 es0 esper0 :] en el amor todo va chevere haha tengo unos cuantos pretendientes pero en realidad estoy medio confundiida.. creen ke se pueda kerer a mas ke uno? enveces eso pienso ke me pasa y la verdad jamas habia estad0 tan c0nfundida.. 0 al0mej0r es porque en realidad  no los quiero y por eso me da igual y siguo con todos :/ o porque siento ke todos completan lo que quisiera tener en uno solo.. :[ ke voy a aser? kuando estoy con kada uno d ellos me siento realmente feliiz.. y no kiero perder ni a uno solo.. :[ ayuda.... porfa.. necesit0 c0nsej0s.. bueno espero poder entrar mas seguiid0 a leer sus bl0ga y ver como siguen en su carreriita c0n ana.. les dese0 l0 mejor y recuerden p0rfav0r ke ya t0das s0n unas princesas... las ad0r0..

la viida sigue.. :]